Несомненно, кончина матери для человека является неимоверно большой потерей, огромной печалью и тяжким горем. Это горестное событие имеет большое воздействие на семью. И отец, и дети невольно оказываются в пучине тяжких раздумий о том, что же будет дальше.

С уходом матери в мир иной, отец лишается той опоры, которая когда-то будучи его спутником отправилась вместе с ним по пути жизни, поддерживая его в самые трудные моменты этой жизни. Каждый раз, когда постигало несчастье или сталкивался с несчастьем, отец прежде всего рассказывал об этом своей спутнице жизни, которая утешала его. После того, как Всевышний Аллах сблизил мужчину и женщину божественным соглашением, для мужчины   единственным человеком среди всех людей, к кому он устремлен душой и сердцем, является его жена. Об этом божественном соглашении Всевышний Аллах говорит так:

«И как возьмете его [махр], ведь вы уже имели близость друг с другом и они [женщины] взяли с вас твердое обещание?!» (сура «Ниса», аят 21).

Что касается вопроса лишения детей своих матерей, то с уходом матерей в мир иной дети теряют самого близкого милосердного человека, который отвечал потребностям их сердца и души. С кончиной матери дети теряют человека, кто растил их с самого первого дня, кто кормил их, ухаживал за ними вплоть до достижения самостоятельности и всегда был готов даже пожертвовать собой ради своего ребенка. Ведь именно мать проявляет любовь и заботу к своему чадо, гладя его по голове, всегда утешает детское сердце своими нежными словами, проявлял сострадание. Именно мать, как обладательница заботливых рук долгое время вытирала слезы с его лица, всегда облегчала те трудности, которые встречались у него на пути. Именно она с самого его рождения молит Господа о благополучии для своего ребенка. Словом, со смертью этого человека словно под прах вместе с ним уходят и все такие понятия, как любовь, милосердие, сострадание и забота. Именно такими величественными значениями и понятиями наполнено слово «Мама».

Несомненно, семья, в которой потеряли маму, в такой горестный момент уверует в предустановление. Их верование допускает, что раз Аллах предустановил горестное событие, то вслед за ним Он непременно предустановил и благо. Таким образом, они преодолевают свое горе и тяжкое расставание с любимым человеком, осознавая при этом, что законы Всевышнего предусматривают продолжение жизни, что в мирской жизни смерть предначертана для каждого человека и всему человечеству предстоит испить из ее чаши.

По прошествии некоторого времени жизнь постепенно налаживается, постепенно уходит и печаль, причинявшая боль всем. На плечи отца, помимо зарабатывания средств на содержание своих детей, взваливается бремя ведения домашнего хозяйства и выполнения всех прочих обязательство по дому. Теперь, рутинная работа по ведению домашнего хозяйства, требующая больших усилий и много времени, которых обычно выполняет женщина, превращается в обязанности отца. Если бы эти дела выполнялись матерью, отец никогда бы не стал их делать. Ибо женщина выполняет их тщательным образом, весьма основательно и качественно. К тому же у женщин заметно больше сноровки и мастерства, чем у мужчин.  Всевышний Аллах по природе создал женщин относительно мужчин намного искусными в управлении делами по дому и ухаживании за детьми.

Итак, на этом этапе жизненного пути, дабы продолжить путь равномерным образом, отец начинает подумывать о вторичной женитьбе. Однако ему препятствуют некоторые социальные и личные факторы, а вернее проблемы. Решение этих проблем правильным, благополучным образом, является одним актуальных вопросов. К решению этого вопроса следует подходить в соответствии с положениями шариата, созвучно социальной атмосфере, учитывая внутренние переживания детей в семье.

Прежде всего, мы должны признать, что когда после ухода матери в мир иной отец намеревается жениться, это вполне соответствует положениям шариата, независимо от того, являются ли дети в семье малолетними или достигшими совершеннолетия. Если дети малолетние, то отец даже обязан (ваджиб) жениться. Решение проблемы воспитания детей посредством вторичной женитьбы отца является наиболее правильным путем. При этом не имеет значения возраст отца, намеревающегося вновь избрать себе спутницу жизни.

Что касается проблем, которые могут возникнуть с женитьбой отца после смерти матери детей, то между такого рода проблемами в семье, где дети еще не достигли шестилетнего или семилетнего возраста, вероятными проблемами в семье, где дети достигли юношеского возраста или зрелости, имеются существенные различия.

После смерти матери отцу надлежит выполнять обязанности, как отца, так и матери, проявляя к детям еще большее внимание и любовь. Естественно, это дается нелегко. Он должен мобилизовать в сторону детей все свое милоcердие, всю свою заботу. Ибо, как утверждают психологи, малолетние дети именно в этот период больше всего подвержены психологической травме от потери матери. Если отец сможет заменить им мать и не даст их психике пострадать, то это уже послужит подготовительной стадией перед женитьбой на другой женщине.

Пройдя этот этап, отцу целесообразно искать свою спутницу среди таких женщин, которые по своей сути близки детям семьи. К ожидаемому результату может принести поиск женщины, которая полюбит его детей и заменит им мать, среди родственников, или же среди прочих женщин, которых можно поэтапно сблизить с детьми и посредством этого завоевать их любовь. И в таком случае, когда отец станет объявлять о своем намерении жениться, дети скорее тепло воспримут такое решение.

Несомненно, отец должен поступать обдуманно и мудро, чтобы устранять почву для конфликта, могущего возникнуть между его детьми и вновь обретенной спутницей жизни. В особенности следует быть осмотрительным накануне свадебных мероприятий. Малолетние дети не легко принимают, когда место их матери занимает чужая женщина. Чем меньше возраст детей, тем они быстрее свыкаются с новой обстановкой. Новая мать постепенно сближается с ребенком и во всех случаях она находится рядом с ним. Хотя мачеха не может полностью заменить родную, все же она привносит свою заботу и любовь, которые обеспечивают мир и благополучие в семье.

Самые большие проблемы возникают тогда, когда дети уже стали подростками, самостоятельными, когда они достигли периода полового созревания. В жизни человека этот возрастной период считается одним из самых вызывающих опасение. В таких случаях отец испытывает страдания и трудности, пытаясь получить согласие своих детей на вторичную женитьбу. Этому причиной служат несколько моментов:

1. Душевное состояние. Дети долгое время выступают против того, чтобы в семье место их покойной матери занимала чужая для них женщина. Тем самым они будто бы защищают права своей покойной матери. Ведь они не малолетние дети, которые нуждаются в утешающих ласковых словах. Они уже успели достичь возраста, в котором они могут найти силы противостоять своему отцу в вопросе вторичной женитьбы.

2. Стереотипы. С психологической точки зрения, а также в силу существующих в обществе стереотипов, что мачехи всегда бывают жестокими, безжалостными, что они проявляют зулм (гнет и несправедливое обращение) к чужим детям, дети тоже представляют их именно такими. Поскольку в обществе бытует такое представление, это понятие принято как закономерность.

Ответственность  по преодолению этих препятствий отцу следует взять на себя. Ему надлежит мудро подходить к тому, чтобы склонить мачеху и детей к взаимопониманию и компромиссу. Не мудрено, если наиболее важными среди выполняемых дел по построению спокойной, мирной жизни в семье являются следующие действия:

1. Отцу надлежит построить между собой и детьми мост любви, верности и заботы, популярно объяснить детям трудность ведения дел по дому без женщины тогда, когда существует множество различных социальных и жизненных проблем.

2. При выборе матери для своих детей отцу недостаточно учитывать только вероисповедание и нравственные качества своей избранницы. Он должен выбрать женщину, соответствующую социальным критериям своих детей. Родственница, любящая его детей, лучше, чем посторонняя женщина. А женщина, обладавшая прежде семьей и опытом воспитания детей лучше, чем молодая девственница, которая не только не имеет опыта обращения с детьми, но и не знает как быть во взаимоотношениях с супругом.

В этом отношении для нас примером может стать великий сподвижник Джабир ибн Абдуллах радияллаху анху. Он был еще совсем юнцом, когда после того, как его отец испил из чаши смерти будучи мучеником, он взял на себя обязанности ухода за своими семью осиротевшими сестрами. С целью заботиться о них нужным образом, он пожелал жениться на женщине, которая уже побывала в браке. Этот случай описан в достоверном хадисе, переданном имамом Ахмадом.

Джабир радияллаху анху рассказывает:

«Посланник Аллаха саллаллаху алайхи васаллам просил:

— Женат ли ты, о Джабир?

Я ответил:

— Да, о Посланник Аллаха!

Он алайхисалам спросил:

— Она (до тебя) побывала в браке или не была?

Я ответил:

— Она побывала в браке!

Он спросил:

— А разве не было такой, которая не состояла в браке?

Я ответил:

— Мой отец стал шахидом в битве при Ухуде. Семерых своих дочерей он оставил мне. Я женился на женщине, которая бы сплотила их всех и воспитала.

Тогда он сказал:

— В таком случае ты, ин шаа Аллах, поступил правильно!»

Посланник Аллаха саллаллаху алайхи васаллам одобрил, что такой юнец избрал себе спутницей женщину, которая уже побывала в браке и которая могла бы ухаживать и воспитать семерых его сестер. Отсюда напрашивается вывод, что для мужа, потерявшего жену, лучше всего повторно жениться на женщине, которая бы обеспечила правильный уход за его детьми и воспитывала бы их должным образом.

3. В осуществлении всех этих дел отцу надлежит быть обстоятельным, терпеливым и мудрым. И тогда постепенно укрепится связь между вновь избранной спутницей и его детьми. Отец не должен забывать о детях, направив все свое внимание к только что обретенной спутнице жизни, точно также, он не должен обделять своим вниманием и свою избранницу и ущемлять ее права, посвящая всю себя своим требующим внимания детям.  Женитьба овдовевшего отца должно быть направлено на построение отношений с достигшими зрелости детьми на основе взаимопонимания и доверия, на основе взаимоуважения. Чаще всего в таких случаях отец переключает свое основное внимание только на жену, а дети остаются несколько в стороне. Если дети малолетние, то завоевать их любовь будет непросто. Ситуация еще больше усложниться, если учитывать обязанности отца перед своей супругой и детьми.

Существует еще один момент, которое следует учитывать, и не исключено, что именно он и является причиной того, что нам приходится обсуждать эту тему. Это естественная среда, которая отражается в сознании наших детей и нашего общества в целом. Эта среда, где упомянутые выше стереотипы людей не приемлют правильного восприятия некоторых положений шариата, что впрочем, за долгие годы стало привычным для нас и это мы видим повсюду.

Несколько веков тому назад, когда люди жили под воздействием правильного воспитания и неискаженнқх исламских взглядов, овдовевший мужчина мог жениться на другой женщине без тех проблем, с которыми мы сталкиваемся сейчас. Это было обычным явлением для всех. Если же вдовец затягивал со вторичной женитьбой, о нем ходили разные толки и его состояние осуждалось. Все это указывает на то, что у них были правильные представления, правильные стереотипы. В каком бы возрасте не находился овдовевший, они воспринимали его женитьбу естественным необходимым делом. Женитьба это не только удовлетворение своих половых потребностей, как это воспринимают некоторые народа запада. Семейный союз это потребность личная, социальная и природная.

К сожалению, женитьба в наши дни все чаще воспринимается как способ наслаждения и удовлетворения своих вожделений. Никах вдовца с другой женщиной воспринимается многими как предоставление собственных детей в руки жестокой и бессердечной мачехи. И на каждом шагу мы встречаемся с явлениями, наталкивающими людей на такую мысль. Но ведь не все же матери соответствуют  нашим искаженным представлениям о мачехах!

В заключении хочется сказать, что уход матери из этой жизни не означает, что жизнь закончилась. Обычно овдовевший отец не может так просто открыто заявить, что подумывает о создании новой семьи. Именно в такие моменты близкие родственники должны проявить инициативу и первыми предложить вдовцу обдумать вопрос о создании новой семьи и даже взять на себя некоторые хлопоты по данному делу. И тогда сердца осиротевших без матери детишек быстрее исцелятся, а опустевшее место покойной матери в семье будет заполнено.  Пусть Всевышний Аллах не даст нам всем сбиться с правильного пути!

Имам-хатиб мечети “Саъдулла ота”  Кибрайского района Мирхамидов Обиджан.